目前分類:感触之作 (8)

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  • Sep 21 Wed 2011 16:35
  • 坚持

大约在几个月前,我无意间发现了我腹部肿了起来,霎那间,脑袋一片空白。这种严重的症状有一个名称,俗称肚腩。真是晴天又霹雳,我完全不敢相信身形一直瘦弱的我既然会有肚腩。那一瞬间,世界颠倒,世上一切于我已不重要。但,很快,我就重生了。在短短的几秒之内,我决定要把我的肚腩给拿掉。那一天开始,我开始每天都做sit up和 push up。虽然开始时次数不多,但随着时间一长,次数已达‘惊人’境界。效果虽然不是很惊人,但足以惊吓到自己。看着镜子里的我,我发现我已深深爱上我自己了。

恶梦却也随着来临,因为次数已比刚开始的次数翻滚了好几倍,真的有点吃不消。在过程中要控制得宜,过少就会没效果,过多就会拉伤肌肉。好几次都骂我自己为什么要做酱蠢的事情(因为我的路线是实力派不是偶像派,其实两样都有一点啦),想放弃的念头在我脑中浮现无数次,这种肌肉训练不是开玩笑的痛苦。但是,我坚持了。

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  • Sep 11 Sun 2011 11:55
  • 怪怪

不想发生的事情,终于又在发生了。又再次来到这个鸟不生蛋的地方。之前的我还蛮期待回来这里,但是随着不在家的时间逐渐拉长后,心中对家的思恋就越重。真正体会到所谓的思乡之情。虽然可以见回好多的朋友,但就是有一种感觉,这种感觉很难形容,就是怪怪的感觉。

很多事情都很怪,而我跟怪好像结下了缘分。性格怪怪的,有一班怪怪的朋友,喜欢一些怪怪的歌手,看一些怪怪的戏,做一些怪怪的事情。结果这样的我反而变正常了。但是正常也是怪的一种表现, 过于怪的话反而是正常的现象。正常即是怪,怪即是正常。正常的人看到这里会觉得怪,怪的人却觉得正常。但有时正常与怪之间好像没区别,或许有一线之差。有些正常的人努力想做怪的事情,怪的人有时又想做正常的事情。因此怪的人其实是正常人,而正常的人一点也不正常。正常的人想做怪事情的时候就会觉得怪的事情其实很正常。这完全是人类的自我,总是以自己的那套为标准,把自己的想法加在别人身上。心眼坏的人觉得周围的人总是想害他,单纯的人觉得全世界都是绵羊。

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这是一篇为了写而写的文章,和之前的有感而写略有分别。因为是没主题,没目的,没动机,或许会轻松些吧。所以也不懂要写些什么,心里其实有点不安,有点痛。可是习惯了吧。喂!!!越写越悲伤了,因为是听着歌吧。宥嘉的新歌《想自由》,让我陷入迷幻世界,听得我迷糊了,空气变得沉重了。他的功力又进一步了,爱死他了。令人听到有画面的歌曲,确实是一首好歌。其实身边一些人,很喜欢说自己很懂音乐,说这首歌是什么曲调,说什么要加一点jazz,要唱得更rock一点,什么blue什么什么啦。可是我慢慢觉得他们是用耳朵去听不是用心,是分析歌不是听歌,是听它的旋律而不是感受它了。他们想炫耀自己多厉害,自己多懂。所有的所有都是为自己的虚荣心,不明白啊。我只能说我不懂音乐但我爱音乐。

唉,又在批评人了,我啊,其实跟人一样,都是爱批评人,这种人的天性是改不到的,一张白纸上有一粒黑点,人们总是看到黑点,而看不到其它的白。人啊,总爱说人缺点,却看不到人的优点。结果要改题目了,《这里的空气不轻松》。有一位朋友总是叫人要成熟点,一直在那边装成熟。年轻人总是爱装成熟,如果有选择的话,成熟的人才不要那么早熟。

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刚刚看完了一位教会朋友的blog,眼泪差点掉了。。。==’’’

很难相信自己也会有这样的一天,不能接受啊。还记得前几天还跟一位朋友说,我是不可能掉眼泪的。但是刚才真的差点掉了(可能是我边看边听孙燕姿的‘眼泪成诗’吧)。。。险险的。。。

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  • Apr 22 Fri 2011 15:09
  • 差劲

以前的我总是觉得自己很了不起(看我的文章就懂了),总是觉得自己很聪明,只是我的懒惰害死我而已。觉得自己只要肯努力的话,没什么事情可以难得倒我。结果造成在我心里形成一股不可一世的高傲心态,有时的我真的很会看不起人,尤其是笨的人。但是现在我学会了谦卑,慢慢地觉得自己其实并没有想象中的那么厉害。因为来到大学后,看到了很多事情,见识了很多真正有料的人。拿我跟他们相比,那简直是没得比。之后慢慢反省自己,才发现以前的自己是那么的差劲,真不知以前的那股自信是从何而来。现在回想起,真的是。。。觉得以前的我超厚脸皮,明明是个一无是处的人,却自以为自己是人中之龙。心中真的是感觉到万分的羞耻,因为我只是一条无用的懒虫。

而让我有这样的觉悟的就是我们的天父上帝。感谢他对我的提醒与提示,让我明白和反省自己的高傲性格。近一两年的我终于有机会接触到天父,这真的让我大大的改变我的人生观,我开始发现自己的渺小,与上帝相比,那简直是。。。根本无法用言语来形容的差距。这时的我才有机会接触到谦卑这两个字。

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刚刚看完了一位好友的blog,突然之间燃烧起了我写blog的欲望。之后就打开我的blog,重新的看一次,才发现我已有一年多没写blog了。看完之后,感触很多,像是开启了记忆抽屉,一年前的种种经历在我脑中迅速闪起。这时的我才发现以前是多么的幼稚,那么的好笑。我几乎快要给我的blog笑死了(尤其是诗的部分)。但是我仍然为自己的幼稚感到骄傲,为自己的好笑而感到满足。也许这叫做对自己的认同吧。而我现在正式宣布   我归来了 。

现在的我和以前最大的改变,就是重新回到主的身边。这对我而言意义太过重大了,从此我生命中多了一个主,以后做每件事情,说每一句话,都要先思考一番。因为我要我的言行举止能荣耀我的上帝,我要过一个圣洁的生命。这些对我而言太难,太遥远了。但我会试着去改变我自己,让我的主领导我,让他纯净我灵,使我能听进主的话语。有时还真的不敢相信自己会有样纯洁的思想,或许我在改变中。

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人情世故这种东西对于一些想要成功的孩子们来说,是一个不可或缺的重要因素。首先我要解释礼貌与人情世故的区别。就拿我来做例子,我是一个有礼貌的孩子。礼貌就是说当你进入别人的家时,你会懂得叫人。Uncleauntie你好!这种就是叫有礼貌。而有礼貌的孩子多得是,拿一粒石头丢出去,都会中几个。而我也明白人情世故,但我不会人情世故。是不是很矛盾?其实一点也不矛盾,因为我了解什么是人情世故,但我不会做出来。举个例子(其实人情世故很抽象,很难做出具体的解释),当一班人去酒楼吃饭时,你会很自动地帮所有人倒茶。而这当中真正的意思是让人觉得你处事圆滑,会做人,很懂事。

 

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  • Mar 22 Mon 2010 20:23
  • 等待

最近的我习惯了等待,等待着事情发生。在等待的过程中,我发现了有些事情会让你在等待的时候,感到紧张;但有些事情却一点也不在乎。重点在于你等待的那件事,是不是你在意的。人生有很多种的等待,而我最近等待的是我成绩的放榜日。心情既紧张又兴奋,紧张的是怕自己考不到自己想要的成绩,兴奋的是期待自己的能力可以到那里。结果毫无意外,成绩依然得那么平凡。真的是既安慰又失望!

 

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