小兴兴

当看到渴望刻在乞丐的脸上 那时我应该

当听到弹壳满地死亡的乐声那时我应该

当嗅到继母留下伤口的腥味那时我应该

当了解女孩们被欺凌的眼泪 我能做什么

当知道每六秒非洲又少一个 我能做什么

一切源于那一秒

笑容依旧那么地依然

当初心怦怦的心跳 并未离去

只是习惯了那快动的频率

适应了你的味道让我失去味觉

还记得当初的书包 纯白无暇

岁月这个坏人 恶作剧了我书包

还不到五月 它的青春飞逝的离去

我们新买的宝宝 成了太阳的牺牲者

污迹迹的都是泪汗的骄傲 黑色已成了熟悉的朋友

 一群黑色念头不受控制地想冲出栏杆
栏杆已摇摇欲坠
一旦裂开
侵蚀大地
就再也见不到阳光了

今天的我一起床心就怪怪的，虽然每天的我怪怪的，但是今天就特别怪。最近的我很少看报纸，所以对于世界的事情完全不知。当然一开面子书，就会有很多热门的新闻环绕在wall里，想不看都难。最近的热门新闻蛮多的，尼哥利亚火烧事件，二岁女童被碾事件，十一岁小孩全身被歹徒重度烧伤，还有perkasa跟什么组织联办反基督教的大聚会。看到这些事情，稍微有良知的人，心应该会抽一下。可是当我一想到，这些事件是很幸运的被报道出来，这个世界还没被报道出来的事情都不知还有多少，甚至可能比这些被报道出来的还严重。这时的心就会沉了沉了......
这个世界很大很大，太大了，大到让我显得太渺小了。每个人心中都会有自大的一面，应该是说‘想自大’。我们都非常想给人看到自己最好的一面，想要在世界里展示自己，想要做下一个stevejob，甚至超越stevejob。你们看我的文章就知道了，才写短短的两段就不懂出现多少个‘我’字。所有事情都以‘我’为中心，但在这个世界里都不知道有多少个‘我’都想霸占这个世界成为‘我’的世界。
世界太大，我太小。当我一想到世界，快乐变得不再简单了。这个世界需要大家，需要爱。一粒‘苹果’的出现让全世界的人都待在自己冷冰冰的电脑前，所以这粒‘苹果’也不知道是好的还是坏的。它让所有人都去追求所谓的世界。爱对于现今世界显得有点多余。曾经的我也追求过这世界，但现在的价值观逐渐地在改变当中。因为我已发现到上帝的存在，他比这个世界重要得多，对不起，是跟本无法比较。
看到现今大马的政治局势，在看看一下国外各地的‘人民风情’。所谓的看，不是看那些已被操控或被限制的媒体所报道出来的‘实情’，而是看那些在野的那些可怜的人民所讲的实情。中东的那些国家，女性地位是很卑微的，所以经常发生女性被欺凌事件，都是屡见不鲜的。在东南亚的一些国家里，都曾出现过严重的排华事件。在中国较为偏僻的地方有着吃人肉的习俗，还有云南一带苗疆的蛊术。犹太人被嫉妒被欺负的可怜命运。西方国家对于性的开放程度已达惊人境界，还有对同性恋的观感已普偏化。有一些国家还在实行着奴隶制度。甚至有一些地方，那边的人类根本没人性可言。世界上有太多的人，每个人有不同的思想价值观。这使到世界各地都在发生一些惨不忍睹的事情，这一切的一切都归咎于价值观的不同。真的不明白，为什么有一些人的思想可以如此的变态，可以如此的残酷。近来的社会出现的社会问题有种越来越变态的趋势。人类的思想怎么可以那么的堕落。难道错在教育？父母们把自己偏激的思想教育下一代，使到这种恶性循环无禁止的传下去，而受害的永远都是下一代。
远的不说，说近的。我觉得大马的问题所在在于种族歧视。不要看小这种族歧视四个字，这个四个字可说得上大马最大的恶梦。千万不要说哪个种族歧视哪个种族，因为我觉得都是五十步笑百步，都是你做初一我做十五，大家都各不相让，彼此彼此。问题在于掌权的，你歧视我，我可以接受的，因为有时偶尔我也歧视你，但请你不要做到如此的明显，要做的话，请把演技稍微锻炼一下。你甚至已到达排挤的境界了，你身为国家的领袖，带着国家里的一个种族来排挤其他种族，你觉得这会对我们的国家有任何的建树吗？如果你把精力都对外而不对内的话，相信我国就不会落得如此地步。口口声声说我们要团结一致，搞了one什么的，结果暗地里做的事情又如此地唱反调。以前那些什么蒙古女郎，举剑吻剑，什么鸡奸案，司法短片，月漏论，基尔王宫，体育场倒塌到什么318，拍a片的总会长，议院搬人事件，明福案，变天事件，又鸡奸，bersih等等。这一部部的笑剧看得不亦乐乎，但看完之后，深思一番，对我国的前景不禁担忧了，唯一能做的只有祷告了，向上帝祈求他保守这国家。

大约在几个月前，我无意间发现了我腹部肿了起来，霎那间，脑袋一片空白。这种严重的症状有一个名称，俗称肚腩。真是晴天又霹雳，我完全不敢相信身形一直瘦弱的我既然会有肚腩。那一瞬间，世界颠倒，世上一切于我已不重要。但，很快，我就重生了。在短短的几秒之内，我决定要把我的肚腩给拿掉。那一天开始，我开始每天都做sit up和 push up。虽然开始时次数不多，但随着时间一长，次数已达‘惊人’境界。效果虽然不是很惊人，但足以惊吓到自己。看着镜子里的我，我发现我已深深爱上我自己了。

恶梦却也随着来临，因为次数已比刚开始的次数翻滚了好几倍，真的有点吃不消。在过程中要控制得宜，过少就会没效果，过多就会拉伤肌肉。好几次都骂我自己为什么要做酱蠢的事情（因为我的路线是实力派不是偶像派，其实两样都有一点啦），想放弃的念头在我脑中浮现无数次，这种肌肉训练不是开玩笑的痛苦。但是，我坚持了。

坚持不是一间容易的事。坚持是自制能力的一种。坚持是重复着每天做相同的事情，过程是非常的痛苦与折磨。重复的做，持续的做，坚持的做，真的会死人的。所谓坚持的事情不只是动作，还包括思想。例如每天要保持着上进的想法，对于懒惰的人而言是非常痛苦的。而我曾经对一些事情非常坚持，是一种很白痴的坚持。就是不解释的坚持，曾经被人误会了，明明不是我的错，却无缘无故赖在我头上。但我还是坚持不解释，怎样都好，给人骂到头破血流，我都死不解释（其实是想尝试被误会的感觉，有点变态）。我这种白痴的坚持到现在为止我还引以为傲，当然现在的我已学会了解释。而这是我人生中的第一次坚持。

我之所以做这些肌肉训练是为了要把肚腩做掉，但后来想法开始歪了。看着镜子里强而又壮的肌肉曲线的我，慢慢地被吸引住了，接下来完全是为了要维持苦练得来的身材而继续做肌肉训练。但是现在做这些训练是为了要坚持。我要学会坚持中的坚持，对于每一种事情都要坚持，我要掌握坚持。

从我了解我自己开始，我已坚持走正义的路。但我看到我的朋友们慢慢地走上歪路时，我既然没拉着他们，反而被他们歪路的世界吸引着。他们的世界简直是人间仙境，令人流连忘返。朋友们都笑我为什么那么笨，那时的我完全答不出来。他们的世界太精彩了，去过了之后就不想回来这淡然无味的正义路了。正义这条路虽然很圣洁，但比起花花的邪恶世界，正的逊色很多很多。我曾经一度（对不起，是很多度）迷失了，但我已经回来这条正义路了，我会坚持走完这条路，因为我深信着这条路的尽头是光明一片。

不想发生的事情，终于又在发生了。又再次来到这个鸟不生蛋的地方。之前的我还蛮期待回来这里，但是随着不在家的时间逐渐拉长后，心中对家的思恋就越重。真正体会到所谓的思乡之情。虽然可以见回好多的朋友，但就是有一种感觉，这种感觉很难形容，就是怪怪的感觉。

很多事情都很怪，而我跟怪好像结下了缘分。性格怪怪的，有一班怪怪的朋友，喜欢一些怪怪的歌手，看一些怪怪的戏，做一些怪怪的事情。结果这样的我反而变正常了。但是正常也是怪的一种表现， 过于怪的话反而是正常的现象。正常即是怪，怪即是正常。正常的人看到这里会觉得怪，怪的人却觉得正常。但有时正常与怪之间好像没区别，或许有一线之差。有些正常的人努力想做怪的事情，怪的人有时又想做正常的事情。因此怪的人其实是正常人，而正常的人一点也不正常。正常的人想做怪事情的时候就会觉得怪的事情其实很正常。这完全是人类的自我，总是以自己的那套为标准，把自己的想法加在别人身上。心眼坏的人觉得周围的人总是想害他，单纯的人觉得全世界都是绵羊。

写完之后，我发现我自己不怪也不是正常，只是觉得我去神经病院的日子不远了。

之前的我不会给任何朋友看我的blog（只有三个朋友知道而已），因为怕别人知道我是一个怪伽。但在这个世界里有谁敢说自己正常，政府已经弄得是非不分了。自从会看报纸以来，就非常讨厌看社会版，不是觉得闷，是觉得痛心。这个社会每一天都重复着同样的事情，但是不看又不可以。马来西亚啊马来西亚，为什么可以把一些事件处理得如此的怪，怪得好笑，难道你真的把人民当成白痴吗？现在可好了，来了这个‘世外桃源’就可以不看了。不必再理会这个世界。希望来届的大选可以朝野对换（祷告着），而我终于可以投了，一票改变这条马。

这是一篇为了写而写的文章，和之前的有感而写略有分别。因为是没主题，没目的，没动机，或许会轻松些吧。所以也不懂要写些什么，心里其实有点不安，有点痛。可是习惯了吧。喂！！！越写越悲伤了，因为是听着歌吧。宥嘉的新歌《想自由》，让我陷入迷幻世界，听得我迷糊了，空气变得沉重了。他的功力又进一步了，爱死他了。令人听到有画面的歌曲，确实是一首好歌。其实身边一些人，很喜欢说自己很懂音乐，说这首歌是什么曲调，说什么要加一点jazz，要唱得更rock一点，什么blue什么什么啦。可是我慢慢觉得他们是用耳朵去听不是用心，是分析歌不是听歌，是听它的旋律而不是感受它了。他们想炫耀自己多厉害，自己多懂。所有的所有都是为自己的虚荣心，不明白啊。我只能说我不懂音乐但我爱音乐。

唉，又在批评人了，我啊，其实跟人一样，都是爱批评人，这种人的天性是改不到的，一张白纸上有一粒黑点，人们总是看到黑点，而看不到其它的白。人啊，总爱说人缺点，却看不到人的优点。结果要改题目了，《这里的空气不轻松》。有一位朋友总是叫人要成熟点，一直在那边装成熟。年轻人总是爱装成熟，如果有选择的话，成熟的人才不要那么早熟。

在facebook上的人总是爱在那边写自己多么的伤心啊，多么的成熟，多么的难过。他们要的是得到别人注意，认同，重视。他们害怕被别人遗忘，所以不断地为自己‘宣传’。人是群体动物，所以怕别人忽视，他们需要观众，观众越多越好。为的就是要人们记住自己。有点可悲啊！人须要存在感，不然心就会空空的，我们都害怕寂寞，怕一个人。所以不断地想引起人的注意，搞一些无谓的动作。到最后只会惹人厌恶，一切都归咎于他们心中没有爱，因为从小到大都没有人给过，他们不认识爱。

有些人长得不怎么可爱，可能从小父母就没那么的喜欢他们，在学校朋友可能就只有一两个。假如哪一天死去了，也可能没人会知道，没人会记得，没人会难过，就好像世界从来没有过这个人。想到这里心就抽了一下，人啊都是外貌协会的会员，都是以貌取人。爱一个可爱的人简单，但不可爱的却怎么也爱不下了。肤浅，人类就是肤浅的动物。

本来想写篇轻松的文章，结果弄到我心情低谷了。原来我的空气一点也不轻松，好吧，最后轻松一下吧。林凡，一位三十左右的女歌手。她的样貌跟她名字一样，不平凡，不轻松。也就是说不可爱，哈哈。但我却被她的歌声吸引了，几个月前，听到了她的一首歌，那一刻的我好像发现了宝藏一样，震荡了我脑袋。她的声音很轻爽，不做作，像是醇了很久很久的酒，开始时觉得清新，但后来才发现是那么地浓郁。是经历过沧桑的，可是还保持当初的纯真。这首歌就这样深深地印在我脑里，它叫做《这样爱你好可怕》。没有太多技巧，却有歌词里的那份执着，不甘。后来上网check她时，才发现原来她唱过了几首名曲，只能说她歌声辯识度有点低，哈哈。

我有一位爸爸，一位……（想了好久，但找不到形容词，抱歉）的爸爸。人的个性是在小时候培养而成的，因此父母在此扮演着非常非常重要的角色。所以呢，我要说的是…….我的个性有时候真的很孤僻，很怪。而这都是我爸造成的。真的，我真的不是把所有的东西赖在我爸身上，只是这真的是事实。我爸在我小时候脾气超臭，任何小小的事情都可以成为他生气的理由，无辜的我成为他的发泄工具。虽然近年来他的脾气改善了不少，但这个童年阴影却阴魂不散，如影随形地死跟着我。心里对他的恐惧始终驱之不散。只能说大男人主义的男生们是我这一辈子最看不起的生物。

但是以上这些都不是主题，是为了要借此铺陈这个主题，来叙述一些自私又大男人的烟者。当然我爸是烟的傀儡，已经不知道吸了多少年了，至少三十年吧。所以呢，我基本上也算是个烟者，不过我比我爸还厉害，因为我是二手烟者。还有我打从娘胎出生以来就吸烟吸到现在。所以哪一天我心血来潮去检查身体的话，首个要检查的部位就是肺了。我爸很爱我妈，有时我夜归时忘了打电话，他会说我，叫我下次要记得打电话，因为妈会担心，会睡不着。记得有次我妈肠胃有问题，他马上送我妈去医院。因此可以看出我爸真的很爱我妈。但是，他却始终戒不了烟。不不不，说错了，是他从来没有打算戒烟，甚至他根本认为吸烟是对身体不会造成任何伤害（这是我爸说的），是不会得肺癌的。

首先大家不要误以为我爸是没有常识的，相反我爸是很聪明，很有见解，当然也非常有常识。但为什么会说出这样好笑的话呢？那是因为他需要一个借口来满足他抽烟的欲望，他要面子，所以需要一个这样的借口来掩盖他那自私的动机。所以在此我针对的是所有在家里有孩子有老婆或者有父母的抽烟男士们。相信他们的妻子们都曾经很多次苦口婆心地劝他们了，显然的，这是完全起不到任何的效用。因为，他们想吸烟，他们陶醉在他们的烟味世界里，他们在享受着。这是烟瘾，是一种难以戒掉的瘾。要他们戒烟，那真是天大的笑话，倒不如要了他们的命。

他们口口声声说自己有多爱这个家（虽然有些没有讲），可是他们还是在家里抽着烟，而却无处不抽，在厨房，在客厅，甚至在房间。他们的老婆就睡在他们的隔壁，他们还是一大口一大口地抽，他们不是不知道吸二手烟的比自己吸烟的伤害更大，但他们还是继续地抽。他们自己要死，那是他们自己的事，做朋友做家人的能讲得也讲了能做的也做了。所以哪一天他们真的得了什么症，那叫做你死你贱。但他们可能会害到自己的老婆，自己的孩子。他们自己得了肺癌是叫做咎由自取，但如果得肺癌的是他们的孩子或老婆呢？无辜的，小孩与妻子是无辜的。所以我真的很想问他们一句，假如有一天你的孩子或妻子因为你的烟瘾而得了癌症，然后死了，你的心里会不会有一丝丝的内疚？还有既然你们知道这种事情会发生，但为什么还要继续呢？为什么要在自己的孩子面前吸呢？

所以吸烟是一种自杀，是慢性自杀，而却还在谋杀身边的人，是有意识的杀人。虽然有一些会说：‘爱讲话，吸烟会生癌’。他们虽然口中是不肯承认吸烟会伤害身体，但他们心里是知道的，他们知道吸烟对身体不好。可是他们要吸烟，所以他们需要一个借口，一个堂堂正正的理由来给自己面子，给自己一个机会抽烟。那些关心他们的人会不断地劝说，、可是他们是不会听进去。人和人的沟通，有时候没有用。他们知道自己的孩子老婆会因为他的烟而生癌，但他们不管，他们不要去想，他们不要再想深一层。他们要的是吸烟，他们要享受那一刻的快感，其他的事都不管了，孩子死了老婆死了都不管了，他们唯一在意的事能不能在吸多一口烟，为了多吸一口咽，孩子死了也值得。所以他们身上散发出一股臭臭的烟味，或许他们的心也是…….

这不是一首诗

也不是什么长篇大论的文章

这只是一段用文字抒发情绪的诗章

奇迹的一个早晨

我竟然灵修了

刚刚看完了一位教会朋友的blog，眼泪差点掉了。。。==’’’

很难相信自己也会有这样的一天，不能接受啊。还记得前几天还跟一位朋友说，我是不可能掉眼泪的。但是刚才真的差点掉了（可能是我边看边听孙燕姿的‘眼泪成诗’吧）。。。险险的。。。

我这位朋友说，当圣灵充满你的时候，你的身体将会不受控制而流下眼泪。而她自己也流了好几次。但讲真，我真的接受不到咯。可是我那位教会朋友的blog真的写得太好了，写得太感人肺腑了，看得出完全是出自他的真心。那是一篇讲述他洗礼的心情，描写出他还没洗礼前的那种挣扎与不安的心情，写得那么丝丝入扣。其实在我平淡已久的心湖里，好像投下了一颗巨石，激起一阵灿烂涟漪。他是那么地渴望洗礼，他比起很多洗礼了的基督徒还虔诚，还用心。他是那么地爱主，他的那颗心，是主所喜悦的，也是很多人都比不上的。而且他在他的家庭里也经历了很多事情，虽然我不是很清楚，但我知道那肯定是不好受的。

所以当我看着blog的时候，心里真的好感动，像他这种的生命，是多么的圣洁啊。。。很庆幸，我有这个荣幸见证他的洗礼。他真的是我的好榜样啊。

有一些教会朋友，他们想在毕业后，跟随福音团去各地传福音，去一些较贫困的地方帮助当地的居民还是传福音等等。但这条路真的不容易走，要走这条路会面对很多的阻碍和困难，首要问题就是家人的支持。诺得不到家人的支持，一切就可能免谈了。而且还要考虑很多现实因素，金钱啊，未来的生活等等。所以你们真的很勇敢（真的），有勇气去追随主的脚步。不是每一个人都会有像你们这样的思想，即使有，也不是每一个都会坚持自己的梦想，一直到最后。所以你们要坚信自己的想法，像有这样想法的人太少了。不要轻易地被身边的一些人事物而放弃这伟大的理想。不然的话，世界上又少了几个为主服事的人了。

一朵无瑕疵的白色花朵

没经我同意

闯进了我的生命

它白得像天使

开始了